Demons and Wizards - Fiddler on the green
Sad voices, they're calling
Our precious, she can't be gone
How bitter this morning
When dad's darling went out and started her day

Wasn't there a dream, last night
Like spring never ending
Still the water runs clena through my mind
And I feel
I can see a fiddler... the fiddler on the green, and the sad boy...

Would you mind, If I take you?

Chega!!!!!!!!

Finalmente consigo pegar a música que tanto esperava... estava no dinal da minha lista de espera, mas chegou. Chegou!!!
The Jesus and Mary Chain - Reverence

I wanna die just like Jesus Christ
I wanna die on a bed of spikes
I wanna die, come and see paradise
I wanna die just like Jesus Christ

I wanna dir just like JFK
I wanna die in a sunny day
I wanna die just like JFK
I wanna die in the USA...

I wanna die, I wanna die, I wanna die

I want to sell my soul again, I want to sell my soul again

I wanna die
I wanna die just like Jesus Christ
I wanna die, I wanna die, I wanna die
lalala

Ouvindo:The Posies - Song #1

Só pra não deixar de comentar... Minha TVA voltou. Minha mãe finalmente decidiu não nos castigar com as novelas globais...
Na verdade, todo esse tempo sem Eurochannel era por falta de dinheiro.
Pura falta de dinheiro... e paciência pra ir lá na sede da Mais Tv pagar a continha.

Nada tem sentido sem a arte. O céu azul sem o olhar não passa de um céu azul triste, pálido. A beleza só é feita depois, diria ela.
A beleza é feita agora! Tudo tem significado próprio, calaria ele após a discussão.
Nada tem amor próprio, pensaria ela, depois da discussão.

O canto só é belo porque ouço.
O canto é belo porque é belo. Ouvindo ou não, ele é belo.
A existênvia é pessoal.
A existência é essência, você não a vê, ela está lá.
Lá, o que seria lá? De que adianta estar lá... eu estou aqui, caramba!

Existe alguma chance de me comunicar com você?
Existe alguma chance do telefone tocar antes da pizza esfriar e você vir correndo pra cá, me ver?

Vocês já viram o Janela para os poemas?
A Lu pôs um novo poema lá, já que eu atravesso uma fase sem criatividade.
Leiam lá, tá?

Se eu escrever mais uma palavra com "á" eu morro.

Eu estou muito puta!
Vão se foder, canil e a carrocinha! Malditos! =~~~

Pegaram meu cachorro... na porta da minha casa... comigo perto, e não quiseram me devolver, falando que eu tenho que ir no canil... dentro de 3 dias... Pra quê? Pra eles ganharem dinheiro, porque eu tenho que pagar 7 reais se for hoje, uns 9 se for amanhã e uns 12 se for no terceiro dia... depois disso ele vai pra venda, se não for vendido, morre.
Bem legais os carainhas da carrocinha.
Se não entederam... vão se foder, vocês. Imbecis.

Dumpy, não se preocupe... a Taís vai te salvar!

As lágrimas rolam, ferem o rosto singelo, belíssimo.
As lágrimas caem como dor em gente grande.
As lágrimas caem, e ninguém faz nada.

Eu nunca assisti Monty Python... e acho que ainda tenho neurônios pra nunca querer ver.

Os caras do Silverchair devem gostar do Mad Season... inclusive acho que até copiaram em Freak os riffs da música I don't know anything.
Não, eu não odeio Silverchair, e nem amo Mad Season. Aliás, eu adoro Silverchair (tomates à parte, ninguém tem nada a ver com meus gostos) e ouvi Mad Season pouquíssimas vezes... mas cá pra nós, é o cúmulo da não originalidade copiar a base da música de outra banda...

¬¬ incrível...

I'm a Ska fangirl Yeah yeah...most of the good bands either broke up or sold out, but I still enjoy SKAnkin' up a storm.

What kind of fangirl are you?

"Don't tell because it hurts"


Eu vou começar a colocar pequenas partes de músicas legais. Talvez assim o blog se torne interessante.

Finalmente a descrição aceitou sair de lá e dar espaço para a nova frase da época. Esses blogs realmente têm vida própria.

Que merda! Por que a descrição não quer mudar?

E a bruxa morreu!

O corpo agarrou-a, segurou firme, balançou-a pra um lado e pro outro, mostrou-se forte, triste, desamparado. O corpo segurou-a, apertou-a... e finalmente lhe deu o beijo. Te amo, ele parecia dizer. Não acredito, fingia ela.

Saiu correndo escada abaixo, com a pressa de quem vai morrer na fogueira, fugindo dos inquisidores. Saiu correndo, pegou a chave, abriu a porta tremendo. Queria ir logo, logo, logo. Sem ouvir uma palavra. Sair do inferno, pro lado de fora.
Saiu correndo, voando pelas ruas vazias, atrás de alguma coisa que fosse mais que vários nadas andando sem rumo, mais que olhos tristes, sem significados, vazios... como as ruas vazias. Os olhos, ruas, corações, mansardas... tudo vazio.
O som dos passos fortes iam fazendo ecos nos seus ouvidos, abafando o som das tristezas, gritos, sonhos.
Sonhos... despedaçados, ao vento, sozinhos.
Parou na frente de um casebre, olhou em volta, viu o céu nublado e o vento estranho. Subiu as escadas quebradas. Cortou a a pele no corrimão.
Não havia sangue vermelho, azul ou rosa. Só a dor.
Subiu enfim, seguiu o corredor, entrou à direita, abriu a porta de um quarto sujo, velho. Abriu a gaveta da escrivaninha, pegou a arma.
Jogou em cima de si.
E chorou.

The world is a vampire!

Só a tatuagem em minha alma ficou.
Não sei dizer até onde as tatuagens dele marcaram sua alma, Taís. Mas às vezes acho que você procurou ser deixada. Ou não. Talvez seja só eu errada.

Perdi um texto grande... e não sei reescrevê-lo

"I left my body lying somewhere in the centre of town"

Achei mais um blog no qual o nome do meu aparece como "drunk sad poetry".
Cansei disso.

Escuto o choro dela, mas não vem de lá.
Não existe, mas sei que ouço.
de onde veio o grito e as lágrimas pingando fortes no chão?
Tão fortes, pra furar...

"As lágrimas voltam às suas fontes obscuras" - já disse Lygia Fagundes Telles, na pele de Lorena, uma das Meninas.

Perdi a vontade de sair. Pra sair de verdade, pra ir ao cinema, ou me frustrar tentando ir em alguma festa dançar o que quero dançar há 5 anos, tenho que levantar de seus braços.
Os braços não me comovem, nem me deixam segura, mas me fazem pensar que eu ainda tenho chance.. comigo, com você e com a vida. Que nem tudo está perdido, ou eu não estou perdida, quem sabe.
Não queria levantar da cama, do peito, pra não lembrar do remédio me esperando em casa pra me fazer dormir. O remédio imaginário, e os pesadelos reais. Mais sono, mais sono, mais sonhos. Ruins, por sinal.
Não quero sair, porque não tenho pra onde voltar. Ou quem me acolha, quem me beije.
Não quero sair, porque as coisas não andam tão divertidas, porque você não vai comigo, porque o celular vai tocar, e eu vou ter que voltar... pra cá, e não pra lá.

Não quero seu abraço, não quero nada.
Cheio de nãos o dia em que eu esticar o dedo mais um pouco e derrubar o maldito copo de vidro cheio de supertições de amor, paixão, ódio, calor.
Não, não quero nada.
Feche a porta quando sair, ponha o lençol no lugar.
Saia sem falar nada, pra não me acordar.
Você tem tudo
Eu só quero meu lado da cama.

Não sei o nome dos vinhos bons. Nunca bebi Campari. Nunca cheirei cocaína. Não durmo na casa dos outros. Não suporto ver alguém do lado do telefone tocando e não atender. Não consigo dormir à tarde, com barulho. Não consigo parar de lembrar coisas que me machucam muito, e quando esqueço.. bem, não esqueço, porque não desculpo. Não passo um dia sem pensar em sumir. Não sou corajosa. Não sinto orgasmos. Não sou tão gentil quanto pareço. Não sou indiscreta, a não ser que queira. Não sei calar a boca quando acho (ou sei) que estou certa. Não sirvo pra namoros. Não tenho dificuldades com história. Não acredito em Deus por não querer odiá-lo. Não acredito na justiça do mundo. Não sei nenhum poema do Drummond que não seja o "tinha uma pedra no meio do caminho..." de cor. Não sei o nome das melhores músicas das melhores bandas. Não sou cult, intelectual, e nunca fui inteligente.
Eu sou Izis. Mais que tudo que eu não sou, isso deveria bastar.

Tudo bem, pelo menos eu não sou do tipo popular aí embaixo... Seria mais deprimente.

Take the What High School
Stereotype Are You? quiz, by Angel.

Alguém me responda por que meus comentários nunca funcionam?

E dá-lhe Picasso, mais uma vez!

Eu sou isso:

Uma pergunta básica: Por que todos que escrevem em blogs e demoram horas pra achar um template legal terminam suas respectivas páginas com um anúncio do formato carta-suicida-pedido-de-desculpas-e-alívio?
Não quero que meu blog acabe, mesmo sabendo que meus leitores estão sumindo a cada post.
Não quero, não quero.
Querer é poder, Wizz?

Demorei tanto pra conseguir sentar na frente do compuitador que os pensamentos fluiram sozinhos, avulsos, famintos por quem quisesse fazer melhor uso deles.
Demorei tanto pra sentar aqui que as minhas pernas cansaram, meus olhos começaram a doer, tive queda de pressão, quase cai das escadas, esmaguei uma formiga, sentei no parapeito da varanda, falei sobre o céu, pensei nos braços de outros, pensei em sexo, chorei, quase fiquei cega, tentei suicídio.
Demorei tanto pra escrever que a data de validade foi-se embora, que o ralo da pia levou a água, que o telefone parou de tocar, que os olhos azuis já não me comovem, que a dor não me supera, que o som não me incomoda.
Demorei tanto pra saber, que sentar aqui ou não já não faz diferença, que pensar em Deus não me entristece, que saber meus motivos pra descrença me engrandece, que rir de mim mesma me maltrata.
Demorei tanto pra sentar aqui, que vou embora... já, já!

O nome do meu blog ainda é Um dia, qualquer dia...
Todos gostam de drunksadpoetry... pelo que notei. Até no blog do Edu está drnk sad poetry...
Se incomoda a vcs o nome real, me ajudem a trocá-lo, pq tb está me incomodando!

Eu ia expressar o quanto eu não gosto da Psicanálise... mas fiquei com preguiça. Vou me calar.

Isso aqui é o inteiro...
De alguma forma,
Deveria calar a boca de algumas pessoas, passar a mão no rosto de outras, chorar nos ombors de poucas, dar meu ombro pra poucas.
De alguma forma, deveria amar mais, sonhar mais, acreditar mais..
De alguma forma,deveria ser eu aqui, e não lá

Eu descobri que o blog da Patrícia Nardelli é uma constante crítica a tudo que sou. Não, não vou deixar de lê-lo.. inclusive, é um dos melhores blogs que eu conheço, e ela é uma das melhores pessoas que eu conheço.
Mas que fala mal de tudo que eu sou, fala. E não tem culpa.

Existem pessoas odiosas e outras que dão pena.
E ainda existem as odiosas que dão pena.
Existem pessoas que são imbecis e outras que são incovenientes.
E ainda existem pessoas imbecis e incovenientes ao mesmo tempo.
Espero não estar neste grupo.

- Oi, tudo bem?
- Viva, ainda!
- Ah, isso é bom.
- Depende do ponto de vista. Poderia estar morta e esquecer minha vida vazia de significados.
- Você deveria acreditar em Deus.
- Eu deveria ser mais falsa.

O poema lá foi mudado, o original está na minha agenda... Não sei qual dos dois ficou pior, portanto vocês m e digam:
Sento lá fora
Choro por nada.
a visão fica embassada
As nuvens cinzas não fazem chuva, mas gritam, me assustam.
As nuvens que nem vejo direito estão lá.
E eu sentada, parada.
Elas andando, cantando, sumindo.
Eu sento lá fora
Morro de falta
A chuva não chega
A voz não falha.

Which Evil Criminal are You?

Sento lá fora, no frio.
Sento e espero aparecer
Mas só as nuvens cinzas vejo
E elas não choram.
Não chorar, mas gritam, me assustam.
Meus olhos estão tampados pelas minhas mãos sujas de chão.
Não quero olhar pra cima, pra baixo ou pro lado.
Não quero levantar daqui.
Só queria que as nuvens fossem embora
Que a voz falhasse
Que a dor voltasse.

O cachorro late lá embaixo, arranha a porta, pula no vidro, tenta sair desesperado.
O cachorro late do meu lado, cai do meu lado, rola, finge de morto... quem dera se realmente estivesse.
O cachorro late, irrita, quer sair, sumir, cheirar suas cadelinhas na rua.
Por que ninguém abre a porta?
Porque não querem levantar da cadeira.

Esse blog está em meio a um surto de "eu sou isso e aquilo".
Não era o plano original... podem ver nos arquivos como isto começou muito mais culto-confuso do que uma pichação de besteirol autobiográfico.

João, você bem que popderia decidir aonde vai ficar seu blog, né! Só pra me dar trabalho de atualizar os links, ai ai ai!

Há muito tempo era pra colocar isso aqui, mas os problemas telefônicos não deixaram..
Pra quem não leu no blog dela, aí vai...
"Se eu te pedisse que apressasse a minha queda,
que me ajudasse a encontrar o sombrio mais depressa,
se eu quisesse que você cravasse suas unhas
nas minhas feridas abertas,
se eu te disesse para cuspir meus defeitos
dentro dos meus olhos,
para pisar-me os ossos quebrados,
você seria capaz?" - Pata

De alguma forma
Deveria calar a boca das pessoas.

Mate um Rafael ainda hoje.
Não... não é qualuqer Rafael.. pode ser meu vizinho por ser o poço da beleza e a profundeza do desprezo, e seria melhor ainda se fosse aquele pervertido canalha que vive discutindo á toa comigo pq eu não quero falar de sexo com ele.
Como se ele fosse me ensinar alguma coisa
Pobre coitado.

Which Cartoon Cat Are You? Quiz by gypsydance

Putz, a cultura das lotações Cruzeiro-Guará é maior que a de salões de beleza...
Ontem eu tava voltando pra casa e olha o que 3 garotos estavam conversando: (obs.: no sudoeste à noite fica um povo caminhando)
- Essa mulher deveria andar é no sol de meio dia pra emagrecer
- vc é, louco? muito quente
- e deveria andar correndo
- andar correndo??? daqui a pouco vc vai querer que ela nade voando...


Muito boa...

Have you seen the light?

Sem assunto. Tinha tanta coisa pra escrever ontem à noite... inclusive que tou de saco cheio de tudo, que acabam minhas aulas no sábado que vem, que eu vou prestar outro vestibular, e vcs façam uma fézinha aí pra qualquer santo que acreditem.. e se não acreditam façam mesmo assim, porque vai que ajuda eu passar! Sei lá... nesse mundo de louco só pensando assim pra que as coisas aconteçam =P

Why does it always rain on me?
Is it because I lied when I was seveteen...?

O blog do Edu tá de cara nova.. veremos se ele vai escrever agora! =*

Nossa! Depois de arrastar o computador pra sala com a maior dificuldade, consegui ligá-lo na linha telefônica que está funcionando... por enquanto.
Se minha mãe chega e vê esse computador aqui, na frente do banheiro, do lado da escada, ela é capaz de me dar um tiro.

vamos desligar o telefone...
vamos fugir daqui e sair corrrendo pra colocar o plug do telefone lá embaixo e desligar os fios da linhas.. vamos logo.
E estudar, e escrever um texto chato... e me preparar psicologicamente pra fazer uma prova amanhã.

Alcóolatra... quem diria, Izis.

What kind of drunk are you?

Estou com problemas telefônicos... inclusive estou utilizando a linha escondida... coloquei os fiozinhos no lugar enquanto só eu e a babá da minha sobrinha estamos em casa...
Fora isso está tudo normal.,
Sem surtos de humor, claro.
Desculpem-me senhores e senhoras raríssimos(as) leitores(as) se meu blog passou pelo surto de humor o qual a Pata falou.
Ah...

As vozes gritam lá de baixo
colocando uma a culpa na outra
gritando gritando
zunindo no meu ouvido
eu grito daqui
mando calarem
mas minha voz rouca não sai
e eu permaneço a chorar

Filmes que vi na última semana:
Bicho de 7 cabeças
Meia noite no jardim do bem e do mal
Pulp Fiction
Réquiem para um sonho

Todos ótimos...
O último é excelente... chocante

Estou com frio e com os olhos ardendo...
Estou cansada, com sono, triste e desamparada.
Tenho saudade
De um dia que nem ocorreu.

Alcance a tocha e a fogueira
Mate o Padre na ladeira
Grite pra todo mundo que o dia se foi
que o ano se foi
que você está indo embora
Daqui, dali, de lá.
Alcance a batedeira de bolo
Faça comida boa pra um dia triste
Coma, se esbalde e durma.
Chore, corra... nua.
Alcance o bar da Dona Benta
E voe mais alto que agora.

"Um quer status (traduzi society como status... Um quer sociedade fica estranho)
Outro, variedade
Outros, vida tanquila
Alguns querem comida
Outros, como os bons
Simplesmente querem uma esposa. (...)"
- Percy Shelley em seu período romântico - Verses on a Cat

Ouvindo: Dressy Bessy - If I Should Try to Kiss Her

Peguei um: livro Lyrics and Shorter Poems - Percy B. Shelley
É inglês, como deu pra notar... Será que vou conseguir ler?
Meu inglês tá péssimo... Dicionário, pra que te quero!

Come on come on, love is the greatst thing..
Come on come on
Get through it... (é assim que escreve through mesmo? esqueci e estou com preguiça de olhar o dicionário)

Queria ter tanto entusiasmo quanto esta música. Get through this.

Depois de fazer a merda deste teste aí eu perdi o que tinha pra escrever.
me aprecia bom e suícida, mas não sei o que é.
E nem quero saber mais.
No dia que a minha memória voltar e permanecer comigo, eu conseguirei escrever algo interessante.

Ouvindo: Blur - Tender

Fiz o teste de pureza... eu, de acordo com o teste, sou muito pura... Não sei até onde isto é verdade.
Coisas idiotas... 73,6% de pureza.
Quem acredita jogue a primeira pedra.
Quem não acredita, fique junto comigo...

Eu ultimamente estou com tanto sono, mas tanto, que acho que estou descontando o que não dormi minha vida toda...
Espero que não continue assim.

Estava olhando o blog do Jung (como não sou íntima para falar Fábio, permaneço chamando de Jung) e notei que o nome do meu blog lá não é Um dia, qualquer dia... nome que confesso não ter significado algum, mas sim drunk.sad.poetry que acaba sendo um título muito mais chamativo para os leitores que supostamente eu devo ter.

Eu escrevi alguma coisa aqui ontem que acabou não conseguindo ser postado... O que é uma pena.

You're coming back
You're loser

Qual a lógica de brigar com alguém pela bagunça no quarto?!
Sinceramente... que cuidem de seus narizes.

Existe alguma chance de alguém como eu escolher uma profissão quando o que quero ir pra longe, sumir, zunir no ar...
e o que me prende à escolha profissional é a preguiça e a falta de coragem!?

Devido ao meu estado inerte em sentimentos confusos e revolta contra sociedade, meus posts estão quase derretendo a tela do computador.
Quer dizer, continuo revoltada com a sociedade, mas meu estado me preocupa mais do que o estado do vizinho.. sinceramente.
E eu não tenho medo de tacarem mil pedras em mim quem acha aque egoísmo é a maior praga do mundo.
Eu também acho que é. Mas exitem horas nas quais minha situação não deixa eu ser de outra forma.
Ah.. e quem liga?!

Eu estou com muito, muito sono!

Choraria, mas me faria menos eu agora.
Levaria você
Mas as cordas não se despredem.
Não se preocupe, não vou me perder por ali
Me perderei em você
Assim que sair daqui.
Só queria poder fugir, nos teus braços
Sem lágrimas
Sem nada.

Canta, crioulo.
Canta seu samba.
Braco, negro ou qualquer cor
Canta toda a sua dor.

Boa respota da Nandeca quando eu perguntei o porque ela queria tomar coca cola...
"Pra quê?! Coca é ruim..."
"Pq eu sou viciada!"

Quantos vícios eu tenho e por que pergunto sobre o vício dos outros?!
Que tenha cada um seu próprio vício sem a xeretisse de alguém como eu.

Tou fazendo um trabalho muito chato... estudar estereótipos sociologicamente é bem mais fera do qeu ficar estudando psicologicamente... ai ai ai.. texto insuportável.

E você? É bola de que? por Testelândia

A parte da bagunça é verdade...

Eu, em 22/05 do ano passado.. diga-se de passagem, meu aniversário chato:
Dias agradáveis
Fazem superficialmente esquecermos
Da ressaca e dor
Do próximo dia
Que está por vir.

Eu, em 27/04 do ano passado:
Seria minha solidão
A medição do fundo do poço?
Seria a medição do meu tédio
Escarro
Dor?
Seria só mais um pedaço do ópio?
Só mais uma ilusão?

Ela escreveria livros e mais livros.
Sentada na varanda fresca de sua casa recém-doada-pelos-pais, pensava em um tema, ou dois, para um artigo qualquer para uma revista qualquer antes de se levantar e colocar o chapéuzinho lindo daquele Café dark perfeito no qual sempre sonhara trabalhar... mesmo que ralasse igual uma louca, o que importava?! Tinha um papel e uma caneta, uma garrafinha de cooler todo dia, café expresso a toda hora com um pouquinho de licor roubado do bar.
Mas o caso era a idéia! Tanta coisa, e tão pouco a se falar... que conto original mandaria praquela revista do mês pra tentar um emprego como escritora... se é que pode-se considerar diversão um emprego, ou era esse o ideal.. Sei lá
Queria mesmo era sentar em outra cadeira, não a de casa, mas em outro lugar.. tomar uma dose de uísque chique, escrever uma dúzia de coisas legais, ser famosa por um motivo bobo
E acabar morrendo sem nada no hospício municipal dos sem nada no bolso.

É tão ruim
As paredes gritam
Tem lábios, e línguas!
É tão ruim
Não deveria esperar pra morrer
Nem ver os cacos dos vidros que estão espalhados pelo chão da cozinha
Queria poder escolher entre pisar e voar
Entre cair e chorar
E não ver os buracos nas janelas que se abrem para a dor.
Eu fico muito melhor que isto
A não ser que o vento frio chegue
E que a porta se abra
E que as paredes gritem
Gritem
Me enlouqueçam.

Venha com todas as pessoas
Com todos os seus sonhos..
Venha você
Com nada pra cuspir em cima de mim
Com nenhuma pedra
Venha só esquentar meu cantinho...
Sem medos, sem loucuras
Venha só me erguer em cima de mim.
Venha, mas não vá embora
Que eu não quero mais ficar sozinha.

É a segunda vez que abro a página, e a segunda vez que esquço o que queria falar.

E dá-lhe Izis, a chata.

Tava lendo o blog da minha irmã e notei o quanto eu não consigo escrever coisas tão piegas.
É se enganar demais com a ilusão de que tudo é romance, é rebuscar demais palavras que não merecem.
Eu confesso que não gosto muito do estilo, e já falei isso pra ela, mas acho que não deve escutar só a minha crítica.
O problema maior é desprezar o meu senso literário, principalmente em relação ao livro que ela quer escrever... eu sinceramente não leria.
Mas tudo bem, cada um é cada um, e se ela escreve textos e poemas e prosas piegas, românticos e blá blá blá, quem sou eu pra jogar pedras?!

I crucify myself
Nothing I do is good enough for you.

E que ninguém me critique.
Porque não vou colocar sonhos em navios, e nem dizer nada bonitinho.
O dia não acordou bem
A vida não veio de bem com ela mesma.
A Xuxa não anima meus sábados e domingos... (Tem programa dela sábado?)
A tevê não me deixa menos estressada... os prazos não aumentam sequer um dia...
Queria dançar e dançar
Ao invés de me ver calar.

Eu consigo fingir muito.
A maioria das vezes eu finjo não estar magoada com as pessoas... mas eu sou rancorosa... então meu maior defeito não é a falsidade, porque eu sei que não me utilizo muito dos meus artifícios de ótima mentirosa (a não ser com a minha mãe), mas sim o rancor.
O rancor que eu cuspo... e a ironia que eu uso pra expressá-lo... acho que mato qualquer um na unha com isso.

*resfriada*

Ui... eu odeio quando só uma narina fica entupida... aonde está meu sorine!?
Odeio nariz entupido, odeio olhos ardendo... Eco!
E a meleca escorrendo!?
Putzz... =~/ (obs.: isto não é uma lágrima).

Carambolas amarelas!
Não consigo lembrar de jeito nenhum o nome da música do Jesus and Mary Chain.. tem alguma coisa com JFK
I wanna die just like JFK, I wanna die on a bed of spikes.. ai, a música é alguma coisa assim...
Lu, me diz o nome!

A janela do hospital está fechada
Os germes não entram
Os meios fios não aparecem
As dores não crescem.

"(...)
And you who reject masculinity
baby, I'm with you
As soon as you farsake virility and agression too
(...)
And just as God in his infinite infancy thinks he's in control
That's when God in his infinite infamy decides to damn our souls..."

Everyboduy is a fucking liar - The Posies

Grande problema de memória traz a perda de grandes idéias.

Como não tenho assunto, colocarei um comentário inútil... big brother brasil 2 está saindo... qual será o novo reflexo da sociedade brasileira a ganhar o prêmio?!
Qual será a nova celebridade momentânea da playboy?
Torçamos pra que algum amigo nosso seja escolhido, e nos dê uma ajudinha financeira.

Ela se encolhia no sofá, ele se esticava no teto.
Ela se sentava no chão frio de cerâmica marrom, ele a observava de seu teto branco e verde... branco e verde sempre.
Não havia relação alguma além disso.
Ele via, ela via, mas não existia nada
Só a solidão de uma Terra e um Céu.
Só a solidão de um nada e outro nada.

take the "what's my fault" quiz.

(and then browse around mewing.net. because laura is cool.)

Eu falei que escreveria coisas piegas algum dia... e acho que estou conseguindo... melhor que expressar o vazio, talvez.

Alguém já ouviu The Posies?
É ótimo. Ouçam o cd Amazing Disgrace...

Deite-se aqui ao meu lado.. cinco minutos, dez minutos, dois dias.
Só o tempo pra que eu esqueça de mim e só lembre depois.. do momento, do toque, do calor do sopro, do ronco fraquinho do sono bom.
Deite-se aqui comigo, e apague a luz.. porque mesmo assim as paredes não voltaram a ficar negras
Abraçada e protegendo e protegida estarei
E amar já não será o mesmo que a minha solidão.

Eu em 27/03:
Fome. Saudade. Vontade. Meio triste. Me afastando de todos os amigos.Erros. Minha mãe, chata. Profissão. Egoísmo. Egoísmo. Atéia cada dia mais. Inerte. Ser estático. Ninguém é, sem predicação e todo mundo sente dor. Meu piercing (obs.: da sobrancelha) dói. Minha ânsia grita. Não sei alemão, francês, latim. Só sei que meu seio clama por ti.
Não Deus, não.

E o raio que os parta...