Preciso fazer xixi.
E desligar o computador. Está chovendo.

Eu continuo a mesma
Não sei das mudanças
Bobas, não sei.
Cada citação é um pedaço do eu de ontem
Da ilusão.
Pós-modernista
Sei lá.
Não tem beatnick que barre minha inspiração.
Minha vida de cacos amorfos só fogem das minhas mãos.
Escorro pelos becos sem saída
Mato-me a facadas de pedras
E continuo a mesma.
Querendo ser outra.

Se eu alguma vez tivesse tido tendências esquerdistas acho que estaria bastante decepcionada. Não penso que vamos ter uma esquerda moderada no governo. O que vai estar ali é uma esquerda adaptada, uma esquerda que abriu mão de si mesma para ganhar, uma esquerda-gambiarra.

Se eu tivesse votado no PT desde meu primeiro voto como a maioria dos que têm a minha idade hoje, se eu tivesse sido do grêmio da escola, do diretório acadêmico. Se eu tivesse ajudado a enfeitar as festinhas da "juventude" como muitos de meus amigos, hoje eu não estaria tão feliz.

Se eu não acredito na mudança? Claro que acredito! Já mudou! Mas o PT da minha adolescência lutava por uma mudança de baixo para cima. E isso eles chamavam de revolução.
Não sei como chamam mudar de um lado para o outro. E como será que chamam ficar no meio?



Eu tenho tendências esquerdistas. E concordo plenamente. Não dá pra mudar dentro de capitalismo.
Foi um grande passo pro Brasil. Mas um passo desesperado, que não se mostrou mais que medo de deixar a "oportunidade" passar do partido entrar no poder.
A situação pede urgência, mas a mudança não vem do Palácio do Planalto. Qual vai ser a posição do governo de 4 anos morando numa casa muito burguesa pra ele?
O que precisamos é revolução. Capitalismo humanitário é pura balela. Nenhum Mercado Internacional deixa uma esquerda governar se não for sobre seus moldes.
O que chamamos de "cumprir o acordado hoje" significa um retrocesso de uma luta partidária, política, social e ideológica que por muitos anos foi a nossa resistência popular.
O torneiro mecânico que está às portas do Palácio da Alvorada não me parece mais classe trabalhadora. Ele chegou onde está por conquista. Mas o final desta luta me parece uma venda. Venda dos nossos movimentos sociais que acreditaram mais do que na imagem de um operário-líder. Acreditaram na capacidade de um partido bem organizado conscientizar a população e trazer a massa unida para criarmos uma nova vida, um novo mundo, longe da exploração.
Que todos os PTistas de plantão me xinguem. Mas não fico feliz com um governo de empresários que se fingem de esquerda.
Não posso fugir dos rumos mundiais, a eleição. Mas igualdade e capitalismo não se misturam. Assim como esquerda/trabalhador não tem que defender o interesse do Capital.
Continuo sendo esquerda, mas esquerda de coração, de luta, de crítica. Sei o que a "social-democracia" pode trazer de benefícios pro país que mostra a maior desigualdade de renda do mundo. Mas também sei que a social-democracia não vira socialismo, por ser erguida sobre o solo do capital, do desenvolvimento deste capital, e pela não-distribuição da renda gerada.
Metade de mim parabeniza o PT. A outra metade repudia a atitude desesperada. Luta é luta até o fim. Nada foi ganho. Só perdemos um dos ícones da esperança nacional.
Meu voto foi Lula no segundo turno por ser menos pior.
No primeiro, não foi nem perto dele.

Radall, saiba que eu estou ficando irritada com seus boicotes aos meus comentários. E logo quando era um comentário bonzinho!
=~~
Desse jeito não tem jeito!
O que eu ia dizer e seu blog me boicotou *de novo* é que eu, esquerda radical¹, vou continuar entrando no seu blog dando uma força pra nós, desolados com nossa capacidade de escritores.
Não importa se você é reacionário, o advogado que vai me ajudar a processar a fábrica de remédios pra dor de cabeça não deve merecer meu desprezo.
Mesmo com seublog me odiando, espero que seu casamento tenha dado certo e vc me dê notícias.

¹ radical foi ótimo, né?!

Hoje não está quente aqui. E isto também assusta.
Quer dizer que amanhã será um forno.

Hoje não está quente aqui. E isto também assusta.
Quer dizer que amanhã será um forno.

Depois que meu computador foi formatado, letras de vários blogs ficaram gigantes... isso me assusta.

E Du, eu te amo! =*

Eu, a mais sábia, na tentativa de aumentar meu número seleto de leitores vou adotar uma nova estratégia. E espero que funcione, pra eu não me decepcionar.
Vou começar a mandar e-mails pra todas as pessoas que têm blog que eu leio falando que eu existo. Talvez eles queiram saber se eu sou companheira blogger deles.
Foi o que eu fiz com o Daniell (do vida +ou- linkado aí do lado). Talvez ele entre aqui.

Who are you?

Vem me fazer companhia?
Hoje não está sendo legal. E ainda são 10:40 da manhã.

Brasília é (ir)(sur)real.
É o único lugar onde o PL - partido liberal - lança uma frente (louca) Lula (PT)/Roriz (PMDB) e os dois ganham.
Onde esta cidade vai parar?

Ouvindo Incubus - Drive

E eu matei aula, na cara dura mesmo.
É um portesto contra o Roriz - maior malandrão de todos os tempos - ter ganhado na eleição destas bandas de cá.

Eu estou morrendo de saudade.

Não fujo do que penso
Corre mais rápido que eu.

Eu me jogo pela janela
Bato entre as grades
Choro de desespero, nada mais, nada menos
Caio, não morro

Eu tenho muita coisa pra fazer, ainda.

Minha ADSL está de novo funcionando. Três vivas! E vamos ver até quando.

so tell the girls that I'm back in town

"o bom coração das pessoas se rompe quando a gente não sabe quem elas são."

a minha auto-esperança se fere
quando olho pro lado e noto
que todas as pessoas de bom coração
se quebram nas entrelinhas
quando não conhecemos quem são.

E vocês, comentem! Isto é uma ordem.

Eu também faço parte das pessoas revoltadas com o militarismo e ditadura militar. Nem eu poderia ser de toda malvada.

Não tem nome, não senhor.
Não tem trabalho.Vagabundo, senhor!
Minha morte na calçada reflete tua dor. O espectro da sua morte surge ao me matar.
Não dá, não dá, não dá. Sua tortura não me fará falar.
Agonizo, grito mentiras. Achará que funciona, mas não. Não dá.
Foi longe demais. Me prender pra se prender em descobertas é não olhar pra mim.
O simbolismo de minha luta se reflete em todos nós.
Me mate, senhor. Bato continência se quiser. Mas sou herói, sou marginal. Sem nome.
Matar uma única pessoa não vai fazer muda nossa guerra.
Que seus padres perdoem nossos pecados.
Os de vocês não têm mais jeito.

Minhas opiniões políticas e meu amor não se combinam.
Mas eu tento. Pois não deixo de amar.

Não acredito em deuses ou fadas
Me porto como criada.

não tenho nada a perder contigo. Mas posso te perder.
Os passos em falso me abalam. E todos os passos são meus.
Te amo, grito em silêncio.
Te amo, me responde em gestos.

Uso-me como Deusa
Mato-me como sombra.

Sinto minha voz entalada calar minha boca.
Sujo as paredes, finjo moléstias
Faço sinais, ninguém me entende
Corro desesperada
Me jogo em todos os rios de lágrimas
Sorriem, malditos!
Sinto a voz entalada junto a corda no meu pescoço, não posso cair.
Me porto como nada
Pra não existir.

=~
eu sou a mais estúpida

Eu estou completamente desatualizada em questão de blos.
O Randall já deve até ter casado...

Essa vida de estudante definitivamente não é pra mim... ¬¬

quebra-galho esse template quase lindo.

Eu preciso de um template novo.

Lambe meu dedão!

Eu quero um template novo. E quero comentários aí embaixo.
ninguém fala comigo! =~

Vejo que os modos não mudam conforme minha moral
Só me resta calar
Esperar
Gritar dentro do meu ser
E cair.
Chorar, não.

O que posso eu querer, Senhor, na graça do Teu Espírito?
O que posso eu suspirar por, se na minha vida nada falta, já que não tenho nada?
Na Tua Compreensão eterna, vou me formando Deusa.
Na minha falta eterna vou me deixando atéia.
Sou duas criaturas que criaste. Não tenho culpa de ser contraditória.
Mas não tenho culpa de não receber o amor que me prometeste.
O que posso pedir, se na Tua bênção vivo?
Nada. Nada tenho.

which stereotype are you?

You better come

Minha alma parou no escuro,
Olhou para as janelas abertas
Notou o vento fraco que lutava pra entrar.
Minha alma fitou o que teria de vida comigo
Abriu as cortinas e fugiu.
Não quero mais saber de você, deixou o bilhete.
Seja livre, responderia eu se soubesse onde ela está. Nada melhor que viver fora de mim.

Em toda estrada, calada, menina
Não diga uma palavra
Pensamentos não valem
Quando só queremos chegar em casa.
Pode chorar, gritar, se esgoelar. Não quero ouvir meninas se matando.
Durante toda a viagem, não fale nada.
Não fale nada a vida inteira. cansei de ouvir falar.

Hold my hands and cry
No one will come back now

Eu vou morrer muito velha e doente. Tudo o que eu não queria.

Irei morrer nesta data:

November 14, 2059
at the age of 74 years old.

On that date you will most likely die from:

Cancer (41%)
Alcoholism (14%)
Alien Abduction (11%)
Heart Attack (7%)
Homicide (7%)
Loneliness (6%)

O problema é que eu nunca consegui ver conceitos formados na minha frente. Tudo é tão flexível que os conceitos fixos me parecem dogmas.
Então, eu olho pro lado e formo conceitos vagos. No dia que eles quiserem, acabam.

Meu computador está de volta. Sem ADSL, porque essas merdas só dão problema e o aqui ainda não foi resolvido.
Pelo menos a conexão discada está funcionando.

Eu não queria entrar numa discussão que não chegaria em lugar nenhum. Mas minha vida é assim, muitas questões, pouca solução, muita coisa a se falar e nada de consenso.

Ainda não sei onde é a minha aula de psicologia da personalidade... E olha que eu tenho aula amanhã oito horas...

E hoje tenho aula até ãs dez e quarenta. loucura....

Nada continuará
Sem que o coração na dor se desfaleça.

Du, eu te amo!

Hoje eu tou no laboratório de informática da UnB. Pelo menos aqui a internerds funciona porque lá em casa tá difícil. Nada funciona mais.

How can I feel

E eu finalmente estou falando com a Ana. =)

Eu tenho aula amanhã e não faço idéia de onde seja minha primeira aula.

they need of a hero to save them

Eu temporariamente fora do ar =P
Aulas começam amanhã =/

Remy Zero deve ser cover de U2. É muito igual. ¬¬

Quero mudar o template.

Minha cabeça está doendo.

Eu não sou tão alienada quanto pareço. Acho.

Cala a boca... Tou ficando irritada.

E discutir com um moleque do Terceira Classe é pior ainda.
Desculpa Monique, mas uns punks deveriam entender um pouco mais de conceitos políticos. ¬¬

Maior saco. Acordar cedo é ruim pra caralho.

Quero fazer algo bem legal!
O quê?

Eu fui ao cinema! =)
Du, te amo!

Alguém quer ir ao cinema comigo?
Agora!

My word...

O que vc quer de mim afinal?
Um copo de vinho, sua voz suave, o calor na cama. Quero carinho, mas não me venha com seus olhos tristes, Izis. Seus olhos me matam.

Conhece a piada do não nem eu?
Não?
Nem eu!

A sua também seria dor - retruquei eu, depois do susto, mesmo sabendo que aquilo era verdade.
Eu sei. Mas eu não fujo disto, querida. Eu vivo isto. Enlouqueço dentro disto. Sou a arte. Mas a alma, não tá aqui, se estivesse, não nego que seria a dor. - ela disse, me calando.
Eu pensativa, não tinha mais respostas.
Afinal, por quê não acreditamos em alma? - perguntei levatando o copo da mesa e fazendo o líquido descer em uma tragada.
Oras, porque a gente não quer se culpar. Acho.

A vida política brasileira me enoja.
Ainda bem que não tenho vontade de seguir carreira política.

Meu dedo está doendo. Vai bocó, meter ele no chão.

Vamos lá! O que eu guardo embaixo da minha cama?!

A verdade é que seus desenhos nunc ficaram presos na minha parede e eu nunca consegui escrever a música que você tanto queria.
A verdade é que quando eu choro não são só lágrimas que escorrem de meus olhos e ferem, mordem a face. Todos os fantasmas que eu assusto quando durmo, voltam quando choro pra me assustar.
A verdade é que somos feitos pra morrer. Mas lutamos contra pra chorar.

Não rola. Escritores frustrados são a escória e não a nata.

Bem, 6 matérias. Espanhol 1, obviamente, não há vagas. E minha preguiça não deixou eu tentar pegar alemão, já que eu ainda tinha que ir no banco e não rolava a boa vontade de ficar na fila esperando o sistema *merda* da UnB voltar a funcionar.
E, comprovando que eu sou o cúmulo da sorte *notem que isto é uma ironia*, eu fui a única dentre as pessoas do meu semestre *que me convenceram a tentar pegar a matéria* a conseguir psicologia da personalidade.
Ótimo, eu não queria fazer essa coisa-praticamente-toda-freudiana e agora vou tert que fazer sozinha.
Três vivas para a encarnação das leis de Murphy!

Careful where you stay

Se as almas existissem, e tivessem nomes - dizia nos dias tristes - seriam substantivos-adjetivos. Não importa se não existe essa definição na gramática, seriam assim e ponto. Os nomes sairiam combinados com acada alma e pessoa, com cada ser.
Felicidade, tristeza, frieza, agilidade... Todos esses nomes, sentimentos, ainda substantivos, e não qualidade de almas, seriam os delas.
Mas - contestei eu - por quê dar nome às almas?
É mania, respondia.
E todos os dias tristes era a mesma estória. Pro franceses, almas em italiano; pros italianos, almas em alemão; pros brasileiros alma em português mesmo, talvez; pros ingleses, alma em espanho. E assim ia, todo dia.
Andei pensando - certo dia falou.
O que - perguntei sme interesse.
Se almas existissem e você tivesse uma, ela se chamaria dor.

we live in a beautiful world

só que eu não descobri ainda

Poderíamos nos ver nos nossos dias sensíveis, e nossos olhos cheios de lágrimas se abraçariam mutuamente.

Eu me identifico com ela. Porque ela é o que eu queria ser e não sou.
De acordo com ela, Lux é a bem sucedida. Se for, mais um motivo pra eu não ser igual.

you are the second youngest girl. you die with carbon monoxide posioning.

you are a rebel, you have sex on the roof, smoke, stay out later than told..

you're mom made you burn your rock records... you were the beautiful one.

you're a stone fox and by far most people's favorite lisbon girl.

what lisbon girl are you?

(brought you by april)

Minha vida é desmantelada em vazios preenchidos com esperanças que eu mal tenho.
A vida dela é desmantelada em vazios preenchidos pelos sorrisos alheios.
Acho que estamos no mesmo barco agora. E sempre.
Choremos nossa dor. Nós temos que brindar nossas lágrimas.

Hoje é um dia que poderia faltar luz. E amanhã também. E todos os dias que eu não quisesse ver mais que a lágrima escorrendo, e ouvir o telefone tocar.
Sei que não vai tocar, mesmo não usando energia. Mas a lágrima escorre. Só que eu não a vejo.

Acho que a boa vontade foi embora sozinha.
O mau humor *sempre presente em menos quantidade às vezes* ainda é meu ser.
"A vida é mais vazia que parece, às vezes."
E eu tava tentando fugir do que já sabíamos, né, linda?

Don't you shiver

E minha dose de pieguice foi-se embora com a chuva.
A chuva traz o frio que me faz pensar. No calor meu cérebro não funciona. E eu sempre quero que os filmes acabem bem, mas quando acabam assim, eu fico triste.
Todo mundo tem que se dar mal no fim, porque é assim que acontece. E não importa se chegam milhares de mensagens sobre deus no meu e-mail e eu não repasso. Não penso nele assim pra achar que vai em salvar, e me desculpem os cristãos, mas não dá pra crer.
Que eu fique com 7 anos de azar pelos milhares de espelhos quebrados, que minhas mãos sangrem até eu morrer por eu não acreditar em mim, que uma bomba exploda, que eu chore por ver milhares de crianças morrendo do meu lado, porque não vou acreditar em ilusões que não são as minhas próprias.
Não vou acreditar que o vazio vai sumir quando eu rezar, porque é pura mentira, mãe, é pura balela. Se eu não tivesse perdido tantas noites antes de dormir rezando continuaria a mesma. Porque aquele que muita gente acredita que tem ´lá em cima deixa o povo padecer em sofrimento e só quer oferendas, rezas, crenças. Eu te criei, obedaça-me agora. Não quero obediência, senhor. Quero parar de morrer todo dia.
Se minha cabeça parar de doer, talvez eu pense no senhor aí, ser imaginário, e vc saiba que eu penso em vc. Mas desprezo. Mas minha cabeça vai continuar doendo.
Eu não quero crenças, dogmas, ementas, encíclicas.

Eu não ligo pra ninguém. Minha conta alta é culpa da conexão discada.

Vou decidir agora em quem eu vou votar. E com qual vazio vou dormir.

Trancou a menina no porão, sorriu, trocou o vestido pra que o pai visse um mais bonito. Mas quando ouviu os gritos, e sua cabeça começou a estourar de dor, não aguentou.
Deixou a menina mais fraca sair, e se trancou no escuro, onde é mais fácil dormir.
Não chamou mais a outra pra brincar, não recheou a mente da outra com músicas doces ou suaves. Só precisou das ilusões deixada pela chorona, junto aos espelhos quebrados que sobraram da briga consigo mesma antes de sair.
Sair nem sempre é uma boa, escutou. Era o pai imaginário de uma criatura que tinha vida.

O Du falou que ia me ligar e não ligou. Isto torna meu dia mais sensível ainda.
Eud everia aprender a parar de chorar.

A DSL ainda não funciona. E amanhã é dia de votação. E eu estou em um dia extremamente sensível.

For the cute, cute ones

Estou amtriculada em três matérias já esse semestre. Faltam mais algumas milhares que eu pedi, e sei que vou me descabelar se eu as conseguir.
E a burra aqui ainda pegou uma matéria à noite. ¬¬ Detalhe pequeno, eu não tenho carro e essa cidade é a pior de se andar de ônibus.
Mas beleza, a gente resolve isso, pega carona com as pouquíssimas amigas de carro, essas coisas básicas. Vamos torcer pra eu pegar espanhol agora. E ética.

Agora vamos à relação de matérias que vocês vão me aturar reclamando durante o semestre que mais parece um ano, já que começa sia 14/10 e termina dia 13/02. ¬¬

-Política Social - segundas, quartas e *¬¬* sábados. 10:00 à 12:00.
-Oficina de Teoria Social 2 - sexta. 8:00 às 10:00.
-Direitos Humanos e Cidadania - quarta *à noite* ¬¬. 19:00 - 22:40. ¬¬
-Psicologia da Personalidade (ainda não tou matriculada, e tou pedindo por livre e espontânea pressão, não queria fazer essa matéria, mas ela fecha meu horário.) Terças e quintas. 8:00 às 10:00
-Fundamentos históricos e teórico-metodológicos de Serviço Social 2 - (essa tem uma professora insuportável, parada quase lenta, mas nem tudo é igual a flor). terças, quintas e sextas. 10:00 às 12:00
-Fundamentos Éticos e Ética Profissional (ainda não tou matriculada tb) - segundas e quartas de 8:00 às 10:00
-Língua Espanhola 1 (pq já tá na hora de eu aprender alçgo que não seja inglês, mas ainda não tou matriculada) - segundas e quartas. 14:00 às 16:00.

Acho que é matéria demais...

Eu definitivamente tenho que processar a indústria farmacêutica.
Minhas dores de cabeça nunca são tratadas, já que eu odeio tomar remédio. No dia que eu não tou aguentando mais e resolvo tomar comprimido *e tomo logo dois de uma vez*, o negócio não faz efeito.
Assim não dá.
Randall, você é advogado. Quanto dinheiro eu posso ganhar com o processo?

*pelo menos eu vou ganhar dinheiro, ou não, mas esperemos que sim. Pata, se eu ganhar o processoa gnte compra a tequila! wow!*

Pra não dizerem que eu sou o cúmulo da sociopatia, vou pedir o número do icq da Ana.
Talvez a gente consiga conversar. =)

Eu menti. Os posts mal amados continuarão até eu ter criatividade. Isso pode ser muito tempo, mas não deixem de entrar aqui e comentar. Comentar é legal!
Três vivas pros meus 4 leitores que comentam!
*podem começar a gritar*
E essa música é muito fera

Ouvindo Ryan Adams - Firecracker

Às vésperas da eleição eu estou confusa. Não sei direito em quem votar. Mas tá valendo:
Presidente - Rui Costa Pimenta, do PCO, número 29. *creio que é esse o número*
Governador - provavelmente *e por falta de opções* o Magela, pra não ter Roriz de novo. (PT - 13)
Deputado Federal - não faço idéia
Deputado Distrital - tb não
Senador um - provavelmente Lauro Campos - o número dele é legal. 123
Senador dois - provavelmente nulo, tipo os não faço idéia

Acabou a lista. Grande né?! Não vou nem precisar de cola.

Chega de post mal amados.

Get lost!

Eu quero um carro. A pior coisa de morar aqui é sentir saudade e não poder ir ver a pessoa que se sente falta. Brasília deve ser a pior cidade pra não se ter carro.

Eu não sou a pessoa mais chata que eu conheço. Ainda bem. Assim eu me consolo pensando nas pessoas que já quis matar. Além de mim, óbvio. ¬¬

Ouvindo Ryan Adams - New York, New York

Eu preciso de um banho. Urgentemente. Estou parecendo meu cachorro.

No blog do Randall os comentários dele me boicotaram, fazendo a página expirar na hora que eu escrevi pra caramba.
Então, aqui vai a resposta, porque eu sou insistente, mas só um pouco. Então se o blogger der pala eu não falo mais nada sobre o assunto.

Eu sou de Brasília, a cidade surreal e quente *desculpem* pra caralho!

"Brasilia: o Brasil surreal é aqui" (sic)

Eu sou nervosa mesmo e tenho dor de cabeça todo dia. E daí?

A minha vida anti-social, cápítulo 2075

Além dos meus problemas com meu icq, que cada dia tem uma pessoa apagada da lista ou uma tirada da visible list, agora eu não quero mais abrir meu e-mail. Acho que cansei do hotmail. Alguém tem resposta melhor?

Se não estivesse tão calor aqui, eu iria na casa da Pata comer sopa de legumes com ela.
E claro, deseja melhoras porque ela tá doente.
Todos fazendo figuinha pra ela melhorar!

Eu não tenho transtorno obsessivo-compulsivo. Mas bem que parece.

Estou tentando. Tentando muito. Mas a critividade tem vida própria. Pseudo-escritores não cultivam criatividade duradoura.

Talvez com a porta do quarto aberta, o vento entre e leve embora as lembranças dele e dela.
As fotos mal tiradas, apagadas, choradas, guardadas, não são lembranças, não ficam pra sempre. Mas a memória, ah!, maldita memória, essa fica eternamente, ou até a velhice esclerosada.
Talvez se as janelas ficassem abertas e arrancassem as grades enferrujadas, as lembranças, o cheiro de bebida, tudo iria embora mais cedo. Só que o cedo pros boêmios não é horário certo, é a hora que eles querem. E a memória, de novo a chata, faz seu próprio horário, e vê que quem agoniado está pra ela ir embora, não fica livre nunca.
Jogando os barcos, carros, cuspes, cartas embaixo da cama, chora as amarguras de não viver mais nada. Cada feixe de lembrança que tem, cada feixe de vida que não tem.
A porta aberta libera os ares do amor. As janelas abertas soltam os ventos da ilusão. Mas a memória fica, junto com a amargura.
Não adianta nada, querida, só vou quando eu quiser.
Jogando as palavras ao léu do morto-vivo que nasce no quarto perdido, chora o leite derramado por dizer eu te amo.
Só não sabe que os eu te amos voltam quando querem. Assim como a memória nos prega peças quando quer.
E o eu te amo voltou, baixo, em pequenos tons, e não ouviu.
Os estardalhaços do coração foram mais altos que tudo o que queria ter. Só sobrou a memória, viva, chata, que não queria ter.

Continuo sendo a mesma chata de sempre com um livro lido pelas metades. Foi meu ano record de metades.
Escritos pela metade, livros lidos pela metade, tudo pelas metades. Inclusive eu. Porque não sei o que é ser inteiro.

Eu tenho uma única palavra a dizer sobre esses templates malditos e esses sistema de comentários que não funcionam: Porra!